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临出国前心里难受求安慰

huanyingrain
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好吧,实在想不出什么文章标题可以表达我此刻的心情了。好久没来地里了,表示很抱歉,接受offer然后5月初顺利拿到签证后就一直处于毕业旅行状态,欠着地里一份申请总结,日后一定补上。

因为1月份国内硕士毕业,所以这半年处于gap year。一开始想着就在家安心陪家里人,半年应该差不多了。可当出国的日子愈发的临近,行李一箱箱填满,心里越来越觉得,陪伴的时间还远远不够。刚刚参加完一个父母朋友的聚会,大家对于我即将到来的PHD生活赋予众望,希望我安心学习不用担心家里,他们一直很开心快乐。虽说如此,但看着年过半百的父母在家当着空巢老人,从小看着我长大的奶奶姥姥姥爷年岁以高,自己就这么挥一挥衣袖走了,并且日后没有回国发展打算,心底还是难过的要命。是选择家人的陪伴还是选择自己的事业追求,在我这永远是个难题。正是因为割舍不下家人,所以本科选择了保研。但上了研之后发现还是有个出国做研究的想法,所以作为大龄女硕士毅然决然的选择了PHD的苦逼道路。还好最后成功申请了男友所在的学校,以后的日子也不会那么孤单。但一想到一年都难以回家一次,心里就是好难过。最近脑袋里总有两个小人在打架,一个在说,你都26了才出国还在矫情什么,天天担心自己没法克服想家的问题没法顺利的度过适应期,人家高中生就自己出国的不还过得好好的,比人家大七八岁总该有点阿姨的样子了吧,何况现在通讯发达,国内国外都是可以一天N个电话给爸妈啊,而另一个在说,你一直是个特别恋家的孩子,在国内的时候可以说回家第二天就到家,在国外可就不一样,离家距离增加了十几倍,如果预知下痛苦,在外这几年,家里老人身体出问题怎么办,到时候你会后悔自责的发现自己再风光亲情不在了一切都白扯。天天两个小人就这么打着。还有一周离家,有点期盼但更多的是不舍。不敢让爸妈送我到机场,不敢说任何一点煽情的话语,因为只是光想想要一年见不到眼泪就不能自已的流下。楼主是个软妹纸,大家都说我是个感性的孩子,所以我给自己一直定位为没法成就大事的人,因为总是被情感羁绊。到最后终于做了出国的决定,可还是在要走的时候心里有道坎过不去,希望日后和男友成家后会好一些。因为所在的家庭氛围就一直是亲情至上,家里所有人都其乐融融,所以我好怕离开这个大家庭。子欲养而亲不待,现在能做的就是期待在爸妈家里老人身体还健硕的时候,我加倍努力把他们接到自己的身边。

脑袋里混乱不清的打了乱七八糟的一堆,有同感的同学会懂得我要讲什么,也希望出国多年的同学给我点经验如果度过这个亲情关。我去哭一会。。。。
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