聊个人的逃避症

听男友说绝大部分人都会有些逃避症，或轻或重，在GRE红包上有这样一个词“escapism”，解释为逃避现实（的习气），在学术上不知该叫做什么。自以为自己有很严重的escapism，有时什么都做不了，想到自己要做的一堆事情就会失去信心，拖延到不能再拖的地步，然后后悔，自责，可最终还是什么都做不了。有时候男友会说我是强迫症，一想到什么就必须马上去做，如果不能做这件事就会心神不宁，导致在等待的这段时间心里满是乱七八糟的想法。

看起来或许有些幼稚吧，在我即将跨入22岁的门槛的时候，发现自己貌似从来都没有认真活过。高中和大学的前两年只不过在应付自己的学业，因为这个时候的学业是无论如何也逃避不了的，对，用任何方式也逃避不了，所以我选择的就是默默承受。那时的自己会对栅栏外的车水马龙黯然泪下，觉得自己已经被围困到涌起对外面生动世界的渴望也只能流泪的地步。高中一直是封闭式的管理，在我复读的那一年也不例外，每天被关在学校重复相同的事情，看不到自己的进步，仅剩下的一点点好强支撑我到了现在。

走在大四的末端，我开始反思22年的经历给现在的自己造成的影响和以后要走什么样的路。大一大二曾信誓旦旦的说要出国，结果第一次尝试ＧＴ失败后，就再也找不到自信了，尽管在表面看来，我是个十分强势而且让人敬佩的人（我也不清楚为什么）。大三和大四一直在纠结，其实已经保了研，这是一直被我形容为“狗急跳墙”的行为。父母看我一次又一次的考英语也对我丧失了信心，督促我给自己留个后路，被逼无奈才抓住了保研的尾巴去了一个一点都不熟悉的导师那里，这个导师甚至都不是我们学院的，仅仅是因为男友也保研到了那个导师那里，他那时怂恿我一起读研然后一起工作。

　其实一直以来都不是因为能力问题考不好英语，是因为准备的时候我就忍不住告诉自己，这次考不好的，放弃吧。或者是因为看不到目标。嘴巴上一直说要出国，其实我不明白我为什么要出国，５年以后不是还得回来吗？在国内混５年或许有更好的人脉和更深的体会。正是这样的想法让我一直不能坚定出国的想法。也就没有考好英语。父母根本不能理解我为什么考不好英语，他们一直把失败归咎于我的能力不够。我一直在试图沟通，失败了很多次，最近在导师的帮助下才有好转。导师是自己系的，对我很好。

　现在重新拾起残破不堪的自信，回到出国的老路上面。之前的ＧＴ成绩不堪入目，所以重新考。不打算去保研的导师那里报名了，就在现在的实验室呆着，毕业之后要么半年要么一年，美帝，等我。