来美一学期小记（版大让我从人人转过来，我很听话~标题够长！）

留学生涯的第一学期就慌慌张张的结束了，竟然我也就习惯了不写日志，所以今天想着似乎该来点小总结，可是却实在脑中没有思路，不知道想表达些什么。

我还是依旧总是胡思乱想，想法永远比行动领先太多，学习习惯和劲头真的因为多年混日子而变得不够勤快不够踏实，明明课程压力是有的，还得硬着头皮极慢的速度读英文的笔记和课本，可是还是做不到按时完成所有的作业这种基本要求，因为总想上网聊天视频睡觉。所以宅着宅着，英文也没有变好很多，课业也只能是说非常普通。其实还真的挺喜欢现在所学的课程，考试复习周在图书馆泡得也很享受只有我与书本亲密接触的氛围，可是似乎这样的状态很难成为一种努力的常态，很难成为一种一直追求的习惯。其实也会有压力，可是压力与动力之间的距离还是大得惊人的，而且心态又好到总是不疾不徐，淡定着面对自己的诸多incapability（我并不想丢英文，可是我也不想说自己的无能，所以只好用英文单词，似乎感觉力量没有那么重大吧。）

但另一方面，我也并非消极，对自己也在一点点的肯定着，至少我没有像有些刚出国门的孩子有什么很严重的不适应，我似乎从第一天到现在哭都只是看电影被煽情，没有太多的想家，没有太多的觉得自己落后别人语言不通而沮丧，一切都是如预料之中，所以觉得都是正常的，也就总能笑对一切了。还是总是感慨，自己运气很好，可以有这样好的学习机会，我觉得这经历就已经够了，何必一定要从中还要获得多少明确的加分呢。

身边还有一个江汉大学毕业的武汉同学，她本科毕业就出来在U of Oklahoma读PHD，然后quit又来到这里。我们总是很早就把大家的身份有了一个定位的标签，可能自己一直读的很好的中学，然后又生活在小康的知识分子家庭，我就觉得人生就应该是读一个个的好学校，然后找一个个的好工作，然后结识一群群优秀的朋友，然后自己过着一天天优质的人生。现在想来，自己这思路就是小学生，因为我连好坏都没有明确的定义。而且太多的事情在人云亦云。我在大学，我就认为我这样档次的大学出来自然还是不错的，可是如果要申请便是少了许多的竞争力，我对自己就定位极低，然后不曾想过很多可能性，然后也许那些可能性完全行得通，而没有想过也便没有尝试过，错过那个时机，确实是不会再有那样的第二次机会。

看到别人用自己的努力，一次次改变自己的境遇，一次次实现一些所谓不可能完成的任务，自己似乎缺的不是想法，而是总是在用所谓经验，否定着自己的想法。而这样的消磨，放走了时光，放走了机会，放走了青春年少，放走了再后来的机会。这样再想深一点，或者真的是教育制度在潜移默化的给我打下的烙印。我知道问题都是有答案的，答案理解了，记对了，就算是掌握了。一切都有所谓的一定规律，照这个规律走，我可以少走很多弯路，我可以得到答案，得到了答案，这件事情就完成了。

其实当初还没有这个答案的时候，试图找寻答案的人，花了很多年，甚至可能是几代人花了很多年，说起来他们真是耗费了不少生命，十年，十代，甚至更久解决的一个问题，今天，或者就是一个公式，老师的一句话。我们就学着记着，然后就可以更快的做完作业，答出答题，然后就可以去玩耍，去吐槽，甚至得闲去抨击自己已顽固遵守的制度去了。

懒得思考，懒得去耗费时间，因为时间可以用来娱乐用来赚钱用来经营感情。其实如果花在思考一个问题的时间算是耗费生命，那娱乐赚钱经营感情的意义又多出多少呢？我不知道，因为还是取决于每个人自己到底想要的是什么，价值观决定了各自不同的答案。

最可怕的应该是都不曾想过自己想要什么，只是就这样和每个人一样过着日子。或者是我理想主义吧，只是我好害怕和绝大多数人过一样的日子，我好害怕每一天都是差不多的样子。其实事实上应该也就差不多，只是我必须每天有不同的感受罢了。

再想想，觉得自己还是不够努力，不够有勇气去挑战一些所谓的规律，习惯于遵守，也总是很轻易的就相信了各种规律。比如在申请时什么学校排名什么平均分什么托福GRE，然后就可以申请什么档次的学校。我相信多少存在规律，但是每个人又终究是不一样的案例。比如身边那个武汉朋友，她学校排名一般，成绩也不算高，也没有发过论文，可是最后她也申请到了全奖的phd，学校也不错，导师也不是在北美谈及色变的中国人或者印度人，而是地道的老美。后来我想想，可能中国老板反而瞧不上学校排名不好的中国学生，因为他们脑海里也难免有各种印记，高考都考不好的学生就不算好学生，即使有个别优秀的，我错过了也没关系，反正可供选择的来自名校的也一大堆呢。而反而老美不知道也真的无所谓什么排名，他们就关心你想要读什么方向，是不是和他感兴趣的方向接近，然后聊聊天，看看有没有潜力，估计那些千篇一律的面试小技巧我那同学也培训不够，也就体现出了自己和绝大多少中国学生不一样的地方，当然中国学生都很努力很乖很好用，所以她也就被录取了。

我却是连想都不敢想申请phd，因为我认为自己各种条件都不符合。其实按照这样分析来当年的我也确实不能申请phd，因为我不知道自己会什么，喜欢什么，也总是习惯于接受知识，遵守规律，思维都停滞多年，只想混文凭走人。所以也值得庆幸，现在的学费也是应当交的。不够勇于挑战自己，挑战权威的人，何必要做苦逼phd呢。所以我自己不一定会去读，可是我从心里敬佩真正的phd们，真的是一帮勇敢而有梦想的人。

身边的中国学生，如果不是ABC，那就我们两位武汉小朋友比较另类，其他确实都是名校出身，北清复浙，确实还是主力，我欣慰的是并没有觉得自己比他们差许多，就是年纪稍长两岁吧。都是本科就直接来的孩子，而且对自己都有着清醒的认识，也有着相对明确的计划与目标。我总觉得自己还算心智成熟，可是确实对人生几乎没有规划，走一步看一步，也都自得其乐。但是这种想法又是各种定势。中国孩子一起聊的牛人，几乎不是赚大钱的，就是小小年纪手拿一堆论文或者名校录取的。有时想想，这些又怎么样呢。我觉得区别在于做到这一切的心情。比如两位店老板，一位自己掌勺，让客人都吃得特别开心，他也就充满成就感，这算是成功。另一位擅长做管理，开了一大堆连锁店，他也享受这种资本扩张和管理有序的感觉，这也算是成功。可是他们交换位置，掌勺的每天疲于应付报表和应酬，管理者每天面对油盐酱醋，他们的幸福感应该全没了吧。

我的幸福感就来自于自己也没有多少规划，但是还算有着普遍的价值观，认为还是要努力，但是也不愿意牺牲掉娱乐与谈谈恋爱，所以圈子一直绕，前进依旧在前进，就是步子慢一点，周围四下的风景也不能落下。所以也许我如果强迫自己规划明确要在几年内达到怎样的目标，大概我自己也不见得高兴吧。

但是心态也是随着人的成长而不断改变着，而且人所谓的心态好，我觉得不是不去提更多的要求，而是不论得到了什么，都很满意很欣喜，不因为没有得到而把时间耗在懊恼上，而是继续去争取。我自己也还差得老远，还会继续努力。

今晚会去和认识几个同学的别的朋友，都是放了假没处去的苦逼小青年，估计还得灌点酒，我倒是不怕这阵仗，只是我会主动少喝点，免得老公同志担心。今晚的组织者是中山毕业的小朋友，那也是幸福小青年，毕业典礼在电视节目上宣布结婚，校长也帮着庆贺，主持节目的还是武汉老乡名嘴撒贝宁。看他们的视频还真是有点小羡慕。新婚老婆是放弃了加拿大的学校现在也跟过来陪读，那小俩口还招呼我们一专业的中国同学去他家吃饭。本科毕业就结婚，我觉得这小男生还真不错，我要是男孩子都不愿意这个时候就定下来。一段让人羡慕的感情，其实就是自己放下了自己，而成全了彼此的过程，总是怕自己妥协牺牲得多了，但其实幸福这事儿也是自己的，真的爱到了，是觉得对方幸福就是自己幸福的。所以我看了《那些年，我们一起追的女孩》，我就没有太感动，只是觉得纯真是件美好的事情。因为他们错过的彼此，确实就是还爱得不够深，如果爱得够深，会愿意倾听对方的愿望，会愿意做对方喜欢的事情，会认为那样不是改变了幼稚或成熟的自己，而是最愿意最幸福的事情。太多的人，是深爱却依旧被命运分开的，那样的故事我会哭，会难过，会为他们遗憾，可是现在看到的故事，太多，都还是自己的选择罢了，选择了自己，怎么能要求还同时拥有完美的感情。

美国真的不算什么理想的地方，国内当然也是。都有这样那样的让人遗憾，也有特别耐人寻味的美好。在我心里，在哪儿生活没有什么不同，我在哪儿都不会抱怨，只是做着自己分内的事情，走着自己歪歪扭扭却各种风景的路。看待世界的视角的不同决定了看到的世界的不一样，这就是所谓世界观吧。所以决定生活环境更多的还是自己的感受，人的韧性是无可估量的，可以承受的或重或轻，真的没有什么不可承受吧。那些曾经以为自己做不到的事情也在有一天发现早已娴熟，这应该是许多人成长阵痛之后的获得吧。

有一天一个朋友对我说，他觉得自己总是心情无法平静，我告诉他，我也从来不平静，只是我可以平静的对待我的不平静。不管苦逼二逼装逼，生活还是一样很有滋味啊。

美国有一个特点，就是每个人都有着较强的幸福感，他们也有很穷的，脑子够不灵光的，可是似乎他们不去和所谓更好的去比较，而是继续过自己的日子。当然社会保障体系也是他们的优势，可是最近几年各种危机也让他们有了担忧。可是总体而言他们还是很恬静，因为他们不在乎别人的眼光。就在自己的舞台上折腾吧，管别人怎么想怎么说呢。不过他们还是很重视尊重他人的隐私，我们的考卷作业小论文，任何只要有打分的，同学都是看不到彼此的，有得老师甚至用订书机订起来发给我们，不过中国小朋友，包括其他一些亚洲小朋友，还是挺喜欢打听的。我有时都不太想参与这样的对话，不过有时发现亚洲的孩子们还真的都比我会考试，还是知道要再努力点的，呵呵！

其实不同的人群有着不同的属性，每个个人又都有各自的脾性，看到这种不同，珍视这种区隔，然后在心底偷偷思考为什么会产生这样的不同，倒是我现在最经常的思考和最美好的感觉了。