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想跟‌‌‌‌‍‍‌‍‌‌‍‍‍‌‌‌‍‌‍‍‌‌‍‍‌‍‌‍‌‍‍‍爸妈交心结果精疲力尽把微信卸载了

puff20151221
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看了 ;完全无法和父母正常沟通,该怎么办 有感, 昨天跟我爸说话崩溃了把微信删了准备过与世隔绝的日子

从小家庭就不是很幸福,应该说是很不幸福吧,爸妈重男轻女我生下来我爸直接离家出走了。从小他嘴里就念叨着要儿子要儿子,跟别人吃饭就开玩笑说跟我妈再生个儿子,可是他和我妈感情非常不好在外面才装作还有正常关系的样子,其实在家里已经冷战了十几年了,一桌子吃饭从来没说过话那种。。家暴也是有的。。

跟爷爷奶奶住一起,他们之间关系也不怎么样,之前也要闹离婚,跟我爸妈要离婚一起(现在还在财产纠纷),我称为w离婚, 跟日本的w不伦一样233

之前我发朋友圈都是分区的,只要不是做的美食/宠物这种绝对不会撕的话题,其他一律屏蔽父母亲戚同事,我爸还抱怨过我屏蔽他,这是背景

昨天我转发了那个标题大概是“屠呦呦说诺奖是中医的成就,诺奖评委:不是”的文章并且评论了一下我觉得中医过时了,这次没有分组,我爸在下面留言说不懂就不要乱评论,我有点气就回了说 我怎么评论是我的自由。我爸平时在我朋友圈下面指挥也不是一次两次,但是这次我没忍住。

之后过了一天我爸过来说,自由过度了不好,我就开始跟他说难道我一定要跟你想的一样才叫自由吗,我爸说你还小太幼稚了blahblah,我说你可以教育我,但是请用合理的语言,举了个例子 “老爸觉得中医还是有可取之处的“☑️ ”不懂就不要乱评论“✖️

然后我爸就开始说,你是被美国文化洗脑了,家人之间不需要客气不需要尊重,我爱怎么教育你就怎么教育你,因为我给你钱,这是传统文化。传统文化里面只有子女孝顺,大人不需要尊重孩子。

然后我就无语了。。

脑中活动:”真的吗

要从把对方当人开始吗“

可能我真的被洗脑吧,毕竟就算在工作中上司也是比较客气的,说话多多少少都会考虑对方的感受,哪怕心里不是这么想的。我爸却觉得对外人可以“尊重”,但是家里人不需要尊重,不过我很怀疑他对外人的态度到底怎样,因为我爸做领导就经常下属问个问题就把别人骂哭。。我爸想我回国继承家业(不是什么大家业,但是收入还是有的)我想就你这样的老板还是算了吧,加上家庭因素我挺确定我会自杀。。并没有家庭这个港湾,反而是我最害怕的地方。其实他如果放一点点尊重在那里我也就一笑而过了。。

然后我爸说,我在你这个年纪懂事多了,爸妈说的不同意但是我都是假装同意,到了他们那个年纪就真的同意了

我。。。

我装嗯嗯啊啊不要太容易,之前我也是这么对应我爸的。上学时候我和我爸妈说话很少,基本一个月聊一次微信(打字)差不多了。现在工作了,我爸很积极给我买房置业我也很感动,所以想开放朋友圈并且和爸妈聊一些交心的话,交流一下真正的想法,即使想法不同。我说话也是比较客气的,毕竟金主爸爸。但是我爸觉得假装同意才是真 懂事让我非常无语,因为我觉得这样子永远都是表面父女了,而且以前也是交流非常少,童年记忆几乎没有跟我爸除了说教以外的记忆,现在长大了想和爸妈真的聊聊,没想到他想要的是表面父女。这个点让我觉得特别心凉,虽然从小就心凉但是最近热了点,又给我泼了一盆水。在gym就哭了,走回家哭了五分钟,然后就把微信卸载了,在朋友圈留了句想自己冷静冷静,人没事。

之前我也因为他老是说“要是是儿子就好了”而痛苦,有次在吵架中(就发生过那一次,我之前都是不同意就沉默,当时非常depress)我就说你能别说这种话吗,很伤我心。第二天我爸就又说了同样的话而且仿佛这个对话完全没有发生一样。小时候也幻想过是不是当时我出生是个儿子,我爸妈就不会感情破裂,虽然心里知道这根本不是问题所在。

我真的不明白这个文化,孩子比父母少活几十年,却要去照顾父母的想法。对父母却没有任何约束,遇上没有那么理智的父母,跟巨婴有什么区别。

房子还没有close,首付在我卡上,贷款是我自己的名义,按我的工资不吃不喝需要还4-5年。之前我爸说直接把余款打给我,现在worst case 就是我自己还吧。从小基本都是隐忍,学也好好上了,在美国工作也找到了,除了学费没怎么让他们费心。现在想想是我太懂事了,让他们不珍惜了。我妈就是那种懦弱没有自己主意的人,但是她年薪也大几十万了吧,从我婴儿开始讲离婚,每次都说等你寒假/暑假回来我们就离好了,至今没离找借口。我说可是他打你啊,我妈说那他现在又没打我。。。。小时候两个人对我讲的最多的就是对方的坏话,甚至同一个故事可以是完全相反的版本,感觉我像双面间谍一样。前一段时间也大段大段的给我发他们撕逼的聊天记录,我。。你们的事我管不了。。TL,DR。 高中我到外地寄宿上国际班, 有个跟我们家走的很近的叔叔说,从来没发现xx是这么开朗的孩子。虽然上学找工作也遇到过困难,但是跟我童年无助的痛苦真的不算啥,因为作为孩子根本就没有逃离的方法。大学每次假期回家然后回美国之后都会过半年的抑郁期,好了然后回家一次,又陷入抑郁情绪。我没去看过医生,因为我自己一个人活着的时候还是比较positive的。

发这个帖子就想发泄一下。。没想找认同,毕竟网友也不可能过过我的生活。肯定很多人比我更惨但是人和人本来就没什么感同身受不是

我喜欢画画,工作只是为了活着+身份,但是工作本身我也不讨厌。现在打算白天上班晚上画画,不跟任何人说话了。。自杀的想法倒真的没有,希望用有限的人生多产出些作品就满足了。 卸载微信之后躺在床上莫名的平静,并且开始思考怎么用自己现有的资源发展,在美国扎根,甚至self loath都减轻了。家人离婚什么的事情其实我已经完全看淡,爸妈做的我不认同的我也原谅,毕竟谁都不容易,但是这次又给我泼一盆冷水真的我只是想自保了。不说了,搬砖了。

补充内容 (2019-6-4 03:59):

虽然不会来看评论,但是跪求不要留“以后找个疼你的老公和公公婆婆”,如果亲生爸妈都可以这样,外人只会更残忍。谢了
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