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关于‌‌‍‍‌‍‍‌‍‍‍‍‌‌‌‍‍‌‍‍‍‍‍‍‌‌‌‌‌‌‌‌大学 父母 爱情 我想说的一些

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我只想多吃几颗你做给我的虾球

上了大学以后,身边的事开始多了起来,和高中时候完全不同,我们这些大孩子都已经告别了那个每天的任务就是刷题背书的阶段,开始接触到好多新鲜事物。社团、校园活动、各种没有接触过的让人眼花缭乱的课程……一切都是新鲜的。对新事物的好奇似乎在我们这一代人身上体现的特别明显,也包括我。

从中学开始我就一直是一个不怎么和爸妈讲太多的人,因为我总是觉得一个男生没必要总是和父母矫情。但是那时候的我大多数时间都在学校度过,晚自习回家之后也得快九点半,吃点儿东西,洗个澡也就要睡觉了。所以那时候话少体现的也没那么不和谐,毕竟那时候学习比什么都重要。爸妈也是理解我的课业压力之大,从未因为一些琐事来烦我。

记得那时候,我妈隔三差五就会给我蒸一碗虾球,我妈不是个大厨,但我一直都觉得我妈做的东西不比外面的饭店做的差,尤其是这个蒸虾球。一罐子新鲜的大虾,在我妈的手里没有几分钟就能变成晶莹剔透的虾仁,流畅的刀功处理之后加入各种作料短暂腌制,再经过不知道什么神奇的处理,本来比较丑的一碗虾肉就变成了一个个萌萌的虾球。放上蒸锅,盖上盖子,白色的蒸汽缓缓升腾着,仿佛能够凝聚成母亲美丽的笑靥。

那时候累了一天回到家,就盼着吃上这么一碗虾球,仿佛一身的疲劳都会烟消云散,睡眠也是那么甜美。

从儿时到现在,这种味道久久萦绕在我的心里,挥之不去。

我来到大学的第一天,看着爸妈给我整理好了宿舍的一切,我心里有种说不出的滋味儿。心想着可能以后没啥机会能让爸妈给我收拾屋子,我就有种莫名的伤感。但我还是不愿意展现出这种“男子汉”不应该有的情绪,强行压下去,把爸妈送上了回家的车。而我也默默下了孤独一人闯天下的决心。

期望太高往往就会事与愿违,在高中也算是混了个叱咤风云的我在这所大学里好像普通的不能再普通。学习成绩一般般,和我一样会弹吉他的人大有人在,高中最令我引以为傲的“歌王”身份,到了这里也是因为一些人的批评指责而不再存在。我就这么成了一个普通的人,每天拼死拼活忙着班级,社团以及学院的各种大事小情,却始终不见自己有什么进展。时间长了,连我这种心理还算强大的人有时都忍不住会莫名烦躁。和家里的联系从开始的每天一个电话,渐渐变成三天一个,到最后甚至缩水到了一个月一次。很多次我妈给我打电话我都不想接,先是挂掉,然后发短信过去说我在上课。然而很多时候我只不过是在宿舍忙着给社团做一些无关痛痒的图文推送。

有一天我妈跟我打电话,问我微信应该怎么用,那天我正好在一场学校的歌手比赛落了马,接了电话我就仿佛把我的烦躁全部传输给了我妈。“哎呀,这都不会用。”“不就是这样吗?朋友圈不会发?”后来我想,如果当时有个人在我身边,我估计那个人都会认为我在训我的蠢儿子。

然而事实是,当时我连女朋友都还没有。

有时候我妈也会催我有好的就勇敢“下手”,每次我都烦的不行,匆匆挂了电话,全然不想电话那边的母亲什么感受。偶尔母亲也会给我发几条微信消息,我也是用同样的方法谎称我在上课,就万事大吉了。

偶尔晚上忙的忘了吃晚饭,我就会想起以前我妈给我做的蒸虾球,然后就是一声长叹,因为学校里面是绝对吃不到那种我钟爱了十九年的美味的。

终于有一天,我谈了恋爱,感觉生活总算是变了样,有时候我还会和她说我妈做的蒸虾球有多么多么好吃,看着她一脸馋相,我笑了,她也笑了。但是这种欢喜我却从未与我妈分享,反而一直在隐瞒着,直到今天我也不知道为什么。这可能就是叛逆?

国庆节本来是幻想着带着她去游山玩水,但是拗不过父母的劝说,女朋友也是不太想和我去旅游,于是我坐上了回家的车。

从小就晕车的我坐了一天的车简直是不能再难受。回到家走进家门,爸妈就在门口满脸欢喜地等着我。我却顾不上这些,简简单单打了个招呼就把自己锁在了房间里。虽然难受的不行,却还是打开电脑登录上微信,给好友名单里唯一一个置顶的人报平安,还喋喋不休地说着这一路上有什么好玩儿的事儿,自己自己有多么多么难受,多么多么想她。

然而我的热情连冷屁股都贴不到。“嗯”,“哦”,“我们该分手了,我们不合适。”简单的几句话,却让我没有任何回复的勇气,用万箭穿心形容当时的痛苦也毫不为过。

那时本来生理上就已经很有问题的我此时更是受到了心理上的打击。一肚子怒火不知道发在何处。有时候我都会责怪自己不会哭,因为人们都说如果哭出来会好很多。

突然想起那首歌,“我想哭但是哭不出来。”

过了一会儿,我妈轻轻地敲着我的房门

“儿子?那给你洗了点水果,你吃点儿败败火吧?”

我没回应,依然望着天花板,假装没有听见。

几分钟以后,同样轻柔的声音再次传到我的耳中

“儿子?饭做好了,知道你晕车所以给你做了点儿清淡的东西,你出来吃点儿吧?”

“哎呀我不饿!你们去吃吧!别来烦我!”我不由自主的大闹。

门外顿时安静了,那时候我爸还没回来,后来我想想,要是当时我爸在家,非得打死我不可。

我隐约听见了客厅里传来轻微的抽泣声,我知道那是母亲。我顿时自责起来,但却是犹豫了半天要不要出去劝一下,因为我实在不是个会和自己父母说一些温柔的话的人。

但最终理性战胜了我的任性,我打开门,准备和母亲道歉,但是却发现母亲在厨房里忙着。我慢慢走到母亲身后,发现母亲正在剥虾,但是动作好像没有一年前流利了,而且还能清晰的看见母亲眼角噙着泪滴。

我心里很不是滋味儿,刚刚准备开口说对不起,但是没等我说出口,母亲就开口说道

“儿子,你小时候肠胃不好,得过好几次急性肠炎,什么油炸的辣的油腻的你都不能吃太多,每次你想吃这些我都不让你吃,然后你就耍脾气,一个劲儿的闹。我跟你爸爸琢磨半天不知道怎么办好。后来我突然想到了你姥姥在我小时候总给我做的一道菜,就是蒸虾球,很清淡还很好吃。于是我就赶紧给你做,所幸努力也是没白费,每次你看见虾球,你就不闹了,总是能够笑着吃完一大碗,然后自己擦一擦小嘴就睡着了。长大之后你还是很爱吃,可是大学里买不到的吧?”

我默默点点头,不知道该说什么好。
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补充内容 (2020-2-21 17:43):

大家如果觉得有用就求加米哈 谢谢🙏
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