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湾区‌‌‍‍‌‍‍‌‍‌‌‍‍‌‌‍‌‍‍‌‌‍‌‌‍‍‍‌‍‌‌‍的婚恋市场问题的根源,及解决方案

justin
9095
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湾区的婚恋问题由来已久,比如也聊了起来。

有人说问题的本质是男女双方彼此看不上,然后大家都在呼吁要尊重价值和外貌的多样化,要尊重每个人独一无二的价值。但是说实话,政治正确地讲这么说是对的,但是实际情况下,大家还是会偏向于好看的/有钱的/幽默的/身材好的/有才华的/有名气的/etc。这个是人类的本能,呼吁再多也改变不了,我觉得刘亦菲比罗玉凤好看的想法。

首先,人的价值和外观,从统计学意义上讲,是有高低之分的。

虽然政治正确地讲,每个人都有自己的价值所在,而实际情况也确实如此。但是从统计学意义上讲,人的价值和外观是有一个相对客观的标准的,这个标准就是人们的”用脚投票”。比如刘亦菲与罗玉凤放在100个男生面前,99个人都会选择去追求刘亦菲,只有1个人会选择罗玉凤。比如一个在FLAG工作stanford毕业的180帅气绿卡男生,和一个在餐馆打工高中毕业的160偷渡客,放在100个女生面前,99个女生都会选择stanford多金男,只有1个女生会选择偷渡客。

还有各种各样的指标,幽默,才华,性格,家境等等等等,也许没法严格去量化,但是你用这套“让100个人去用脚投票”的方法,你会发现很轻松就能区分出,哪些品质和价值是更受欢迎的。也许有一些指标不那么容易量化,比如外向vs内向。但是以个人经验,这种指标一般都不会是dealbreaker,大部分人彼此看不上的原因,大多时候都是出在了能够“用脚投票”的标准上,比如身高,比如长相,比如年薪。

所以总是政治正确地去安慰别人,“每个人都有自己的价值”,“你只需要找到那个能欣赏自己的人”,其实是不现实的。罗玉凤哪怕摇旗呐喊去跟那99个男生说,“你们要学会尊重多样的美丽”,也不会能改变那99个男生的想法的。而那一个欣赏罗玉凤的男生呢?呃,那个男生也是个偷渡客,罗玉凤表示不喜欢。

其次,人们在婚恋上,不得不从一开始就追求“最高价值”。这才是互相瞧不上的畸形市场的根源。

婚恋不同于找工作。

在找工作上,人们都习惯于先找到当前能去的公司(哪怕不是自己最想去的),然后随着自己价值的提高,后面再不断地跳槽,直到跳槽到自己的dream company。比如你的dream company是apple,但是你毕业的时候面了一圈公司,最后只有几家ICC给了你offer,你也会屁颠屁颠地去。然后等个几年,先跳槽到一家业内有些名气的中型公司,再干个几年有了更多经验后,最后成功跳槽到apple。所以说,在找工作上,人们是愿意接受当前有的最好的选择,因为人们直到将来有更好的选择的时候,他们也有自由离开的权力。

但是在婚恋上你敢这么“跳槽”吗?比如你的梦中情人是刘亦菲,但是你大学时候的对是本科班里的班花,等你之后自己做生意成为大富豪了,就开始追求刘亦菲了。你觉得你这样做,你身边还会有人看得起你吗?网络上都会骂你抛弃糟糠之妻,早就把你的祖宗十八代都人肉出来了。

这说的还是男生,要是女生这么做,只怕某些大男子主义要跳起脚来,大骂“破鞋”了。更何况,中国传统社会对于“离婚”这样一件事简直就是禁忌。哪怕非常优秀的女生只要是离婚了,男生们都要戴上个有色眼睛,“哎,姑娘挺不错的,可惜离婚了”,且不论女生自身条件如何,一旦打上“离婚”的烙印,仿佛所有的条件就要瞬间打个折,身材苗条打个折变成身材一般,年收入二十万打个折变成十万,家里一栋别墅打个折变成一栋小黑屋。甚至更夸张的,女生之前有过同居史,甚至女生只是不是处女而已,有些男生都会是一脸嫌弃的表情。真不是夸张,都21世纪了,我还见过不少持这种想法的留学生。

在这样传统思想的压迫下,不论是男生还是女生,就会极度地害怕自己一开始的选择不是最优的,只敢局促地等待“完美情人“的出现,而不敢轻易去尝试哪怕看起来还不错但是并未达到自己心里”最优“的标准的异性,从而导致了婚恋市场上的极度畸形。用找工作来打比方,就相当于,你本来是个普通社会大学毕业的,但是因为社会舆论的压力,你将来是不敢跳槽的,于是你毕业的时候只投了flag四家公司。然后这四家公司都没有给你offer,于是你宁愿毕业待业在家也不愿意去尝试别的小型公司。

最后,这样畸形市场的解决方案在哪里呢?

这里就真的只是一家之言了。在我看来,社会舆论和价值观的包容性,是唯一的出路。现代社会上,男生或者女生有点恋爱史同居式或者婚史,社会舆论就要跳起脚来嫌弃他们。男生或者女生分个手,就一定要那种撕破脸皮大吵一架的才叫分手。平静的去称述理由“我觉得我们前进的步调已经不一致了”,“当时我以为我看重的是XX,但是我现在才发现我想要的其实是在YY上做得好的”,都要被打上“渣男”或者“荡妇”的标签。人本来就是在不断地改变的,有人会在一开始并不清楚自己真正想要的是什么,也有人会在时间的长河中渐渐改变自己的想法。

所以讲真的,为什么我们就不能容许彼此多一点的试错呢?社会舆论逼得我们只能结一次婚或者谈一次恋爱,结果就是每个人只能战战兢兢,不断地去等待自己的“完美情人”,最后每个人都在等待中蹉跎了人生。如果我们能多一点宽容,少一点“荡妇羞辱”,那可能每个人都更愿意去跟他人敞开心扉,哪怕那个人一开始不是“最优”的,但是也许在长时间的相处才发现,“诶?我之前为啥一定要身高180啊,这个身高170的男生相处起来也很愉快啊”,“诶?我之前为啥非要要求琴棋书画啊,这个跟我一起打游戏的傻姑娘也很有趣啊”。多谈几段感情怎么了?

姻缘源于试错,而更多的试错源于宽容的社会环境。

当然,“多人运动”还是要继续讨伐的,但是“多次恋爱”,“多次同居”,“多次婚姻”这样的行为就请多多包涵吧。分个手,同个居,离个婚,真的没什么大不了,不要一上来就轻易judge别人:“什么你都谈过四个对象了,垃圾”,“什么,你跟外国人同居过,外F”。君不见jeff bezos和lauren sanchez年逾古稀才找到真爱,君不见meghan离婚后也找到了自己的哈里王子,君不见带着孩子下嫁的钟丽缇依旧天天撒狗粮。

人这一辈子这么长,有什么不能试错的呢?

利益相关:非男权主义者,非女权主义者,湾区单身男性。欢迎讲道理,拒绝贴标签。
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