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开个帖聊聊亲密关系里的交流问题

Emmon1990
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最近地里出现了很多的讨论帖,呈现出了不少亲密关系里的communication gap的问题,我作为情感版版主一代目(超版语)虽然努力在各种贴里作chi答gua,不过感觉也可以写个帖子一起聊一聊这个话题,希望抛砖引玉,大家一起来讨论一下亲密关系里怎么样有效交流这个话题。

* 交流的目的是解决问题,当你想解决一个问题的时候你想解决什么?

要解决的问题当然就是你们俩当中至少有一个人不高兴/不满意某件事情,所以要解决的是主观的导致了情绪的这件事。

举个例子:比如说做了饭,叫另一半来吃饭ta不来。你很生气。

那你想解决的问题是:

1)你饿了

2)想自己的付出被尊重

3)冷的饭菜对方吃了对胃不好

4)你想和对方一起吃饭

5)对方在做的事情没有吃饭重要

上一辈的人很容易选出3)或者5)这种看上去更冠冕堂皇的理由然后借口是“为对方好”,但是这种理由很容易被推翻,因为这两条不是基于你的认知而是基于对方的认知。很容易就被“我不饿”,“我吃冷的没关系的”,“我手上有事情要忙”就挡回去了。但是实际上,真正的原因更可能是1,2,4。诚实面对自己的需求而且向对方传达自己的需求,因为是主观的需求,所以对方不能质疑“这个问题真的存在吗”(真的质疑的没有同理心的人请怼他你不是我你怎么知道)。

认出问题的关键就是双方都认可这个问题需要解决,最容易踩的坑是“解决这个问题不等于必须要听某人的”。当然这是基于双方互相认可,平等交流,希望对方好的基础,如果这点不存在的话,我会觉得两个人三观差很多,交流是解决不了这个问题的,要么忍要么分。

* 交流的目的—就事论事解决问题而不是辩个谁对谁错

为什么大家都要承认这是一个存在的问题很重要?这是因为如果你提出的问题对方觉得不存在你们就会就“这个问题到底存不存在”先辩一轮,然后就容易搞崩离聊真正的问题走远。因为双方很容易进入“你不对我对”的mode。然而交流的目的是应该是“我们俩一起来workout一个solution而不是证明谁对谁错。

为什么这么说呢,证明谁对谁错,其实是把两个人放在了对立的位置上,让对方很容易进入“我就是想要证明我没错,我不是故意的”的模式,从而导致无效的交流(i.e.花了很多时间吵架,问题没解决还伤了感情)

举个例子:对方打cyberpunk不理你,你不高兴。

- 两个人对立的的交流角度:游戏重要还是我重要?结婚/恋爱了之后打游戏对不对?

- 两个人合作的交流角度:想有两个人一起的quality time一起做一些两个人可以一起做的事情

如果直接跳来辩“打游戏是错的,所以你不该打”那所有cyberpunk刚发售就买了打了一半的男生们估计都能get “我打个游戏怎么了,我也不是老玩,是不是无理取闹”这种第一反应。这样下去,辩的累不说,你可能今天吵完为了安抚对方,今天不玩了或者最近几天不玩了,过了几天看对方情绪好了,还是会玩的。(当然如果你只是当时情绪上来了,后面不太介意要不要改变现状的话,那就当是小作怡情,不在本文讨论之列)。

* 交流能work的环境—就事论事

刚才说了,就事论事很重要,什么是就事论事,我举几个例子。

- 如果他只是这几天打游戏不理你,你要解决的是这几天打游戏不理你这个问题。不要上升到“你不负责”,“你不爱我”,“你就是玩物丧志”。

- 如果他只是这次说话让你不高兴,你要解决的是“你不能这么说,会让我难过”,而不是“你这人不会说话”,“你不爱我”

大家揣摩一下这之间不同,主要原因是两点:

- 上升到评价高度会导致无意义的辩论:比如说如果因为这件事你觉得他不负责,对方可能跟你列举很多事证明他负责。如果这样的事情正反例都有,那最后辩论就算有个结果也互相不服(导致辩输方对action item不服气和负面情绪)

- 没有人喜欢被指责,指责会导致情绪提前入场

如果你开始blame对方,对方生气了也可能会blame你,那你作为委屈方会不会更难过?(吵着吵着你还记得你来干嘛的吗)

* 先平复情绪和再解决问题

情绪上来了容易说气话,当然我也理解很多时候就是一方需要另一方关注一下关爱一下,知道这是one off的事情也不需要真正解决。在这个情况下撒个娇摸摸头也是可以的。

然而如果这是一个真的需要双方正视的事情,那就先等情绪平复了再来聊。在气头上你们可能说很多重话,导致很多听者事后无法释怀的hurt。解决情绪可能可以跟小伙伴们聊聊天,看看剧转移注意力。解决问题需要正视矛盾,两个人一起找几个solution看哪个work out the best,强调:你俩觉得好就好,除非需要第三方出钱出力,不然外界意见仅供参考。

* 尊重双方的需求,寻找折衷方案

双方需求都很重要,一方喜欢的事情另一方不一定在意和理解。在合理有度的情况下都尽量包容吧。但是,摸清双方到底线不要触碰也很重要。

举例:结婚要不要买钻戒

男方想法:控制预算

女方想法:想要一个有纪念意义

这个事情的折衷方案就是work out一个reasonable的价格

男方想法:钻石是智商税

女方想法:想要一个证明男方对这段婚姻的看中

折衷方案是:买一个不是钻石的别的贵重纪念品

* 结语:观念不同,不必强融

有些时候,双方就是想法差距很大,而且不可调和。而且双方不一定同等的open minded,不一定同等的愿意交流。在这个基础上,碰上真的无法调节的观念矛盾,请不要寄希望于one day ta会改,更不要move to 更大的commitment。(比如结婚,生孩子etc)

这种事真的是“要么忍一辈子要么分”了。我很忧伤的看到上一辈很多这个情况,就是同一个抱怨念了一辈子,无力改变,但是还寄希望于对方自动改,这个就挺难的了。

当提到要不要分手这个问题的时候,那又可以写一篇了哈哈哈!这篇就酱吧!有啥在聊我会补充的!
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