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异地‌‌‍‍‌‍‍‌‍‍‌‌‌‌‌‍‌‌‍‍‌‍‌‌‌‍‍‌‌‌‌‍期间难以启齿的心理阴影困扰了我五年,不想一辈子活在梦魇里

一亩三分地匿名AD6
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内心的阴霾已经五年了,总想发出来寻求答案,但一直拖着、不愿触碰伤疤。现在终于鼓起勇气直面阴影。

2016年10月,我正和我非常相爱的女生热恋。她人非常善良、纯真,而我俩是大学好友,也很有共同语言,每天都有说不完的话。所以我把她看作是最理想的伴侣,像亲人一样,是我生命中无法割舍的一部分。

因为是异地,我还是自己解决生理问题,可是总觉得这样对不起她,所以一直试着控制,但需求还是比较旺盛。一天晚上,我回到宿舍,自己解决了一下后,突然她来找我视频。和她视频时,我就觉得无精打采,但我想这是贤者时间也很正常,所以也没有在意。

可是第二天醒来,我看她的照片、和她视频,或者想她的时候,一下子就觉得有种陌生感、不真实感,无法像以前一样产生浓烈的爱意、熟悉感和亲近感。就如同盯着一个字看久了会感到陌生一样,明明知道她是我深爱的人,但是却无法感受到这些事实,也无法感受到这个我最熟悉的灵魂。曾经对未来的憧憬期待、对回忆场景的回味、还有愿意为她牺牲的热血,也一下子减弱。我知道她的存在,知道我爱她,但是却突然感受不到这些。

这件事发生后,我的内心一下子堕入黑暗:躲在学校洗手间大哭,排队看咨询师时不停抽泣,重读她写给我的信瞬间崩溃。和几位咨询师以及亲近的朋友聊过,并没有显著效果。也去她那边看过她几次,见了面也依然有陌生感,让我在一个人的时候更加痛苦。总之,那段时间是我最痛苦、低落、黑暗的时光。

除了生理,我还有想到过一些其他的原因:



  • 当天有个学妹问我有没有女朋友。虽然我并不认识她,而且也立即说清楚了,但当时也有点激动(心跳加速,频繁查看她有没有回复),也许内心也渴望身边有个陪伴;

  • 我这人有点强迫症,总是检查有没有丢东西,填表格、写邮件时逐字检查拼写。所以这种陌生感也像是我又在钻牛角尖,试图去描述形容、理解透彻她的灵魂和形象,并且检查有没有问题,检查她在我心中的存在;

  • 在她离开学校、回到家乡城市后,性格也变了不少,变得很孩子气,但也许这也会让我感觉不到过去的她;

  • 为了控制、减轻对女友的负罪感,我尽量不看比较直接硬核的片,开始看韩国片,但反而因为剧情和女主的美貌而更享受、上瘾;

  • 那段时间学业和找工作压力比较大,同时每天还要和她视频聊天,有时候会牺牲休息时间,心情就不太好;同时那个学期我开始自己一个人住,没有了室友,且很多朋友都毕业了,所以会觉得孤独。



后来,我的情绪稳定了不少,和她的相处也依然愉快,但这段阴影总是挥之不去。服用过抗抑郁药物,也找过几位咨询师。虽然有过一段阳光灿烂的时光,但都无法根除阴影。当工作有压力时,情绪又会陷入强烈的抑郁、焦虑、强迫症,同时放大这段阴影。回家乡过年,甚至对最亲近的母亲都有了些陌生感、不真实感,感觉她只是一个能说说心里话的人而已。

我们的恋情,三年前也因为她家里的反对而被迫结束。可我这几年仍然放不下她,仍然活在过去,脑海中经常浮现出曾经的美好与痛苦;多么想回到从前,回到那一晚之前,回到我阳光积极的人生;我也总觉得自己一夜之间变得不正常了,担心那段阴影会永远伴随着我;对自己解决有恐惧,怕它会让噩梦重演;我也不断地自责,为什么之前不早点来网上寻求答案,逃避拖延了好几年,如果那时候就上网发帖也许就不会把阴影留到现在。

这半年来,我也觉得累了,试图让自己的生活更加丰富多彩来和过去翻篇。可没想到,最近她突然来找我,也有所暗示。多年未见,看见她的脸,依然单纯亲切。可尽管是这么多年的执念,我却不知道该如何面对这些年的痛苦和梦魇。

感谢聆听。
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